活越大越覺得迷惘的日子又來了。
過去這三年工作極度不順（如果以客戶來形容，就是我碰到了非常可怕聽不懂人話還擺脫不掉的客戶），搞到最後有點憂鬱傾向，有次結業式最後一天依舊發生了很可怕的事，我善後處理完畢之後站在四樓的窗台，有個瞬間真的很想跳下去一了百了。那次應該算是我很難得被自己給嚇到的一次，後來爬下來之後一路哭回辦公室還繼續哭，哭完回家繼續哭，直到朋友看推特覺得我不太對勁打電話給我。
跟家裡的關係也極度不對盤，時常被情緒勒索，不然就是極度疏離，這幾年我已經到了不太願意開口跟家人交談的地步，厭世感極深。有時會覺得說好啊，選了一份你們滿意的工作，也唸完了你們覺得我應該唸到的學位，這部分從來沒有讓你們擔心過，這下滿意了嗎？到底還有什麼好嫌的？但有時又會覺得說自己幹嘛遷怒，身為家人都有著自己的侷限，我也不過是個不完美的女兒，比來比去半斤八兩，有什麼好要求的。
在工作跟家庭都被夾殺的狀態之下，人的大腦似乎很難讓自己克服那種深陷泥沼的感受。長期以來如逆水行舟過日子的方式，偶爾再逃避或發洩到興趣（或吃或購物等等）裡面，說是身心不健康我也認了，反正我的求生欲可能只能維持到我有辦法正常上班賺錢就好，除此之外什麼都有點難以想像。
今年夏天擺脫了原客戶之後有稍微好一點，但面對了新客戶時，又常常想起舊客戶帶給我的PTSD，怎麼看都覺得他們可愛不起來。我還在努力嘗試，希望之後會漸入佳境。如果過這一兩年都沒有辦法改善，我應該會考慮更換自己在這個環境裡面的職位，註定會累一點但至少會面對不一樣的客群。
時常希望自己能夠成為一個更加坦率的人，或是更加自由的人，希望今年有機會朝這個理想邁進。
2020年真的發生太多悲傷的事情了，有時面對這個世界真的難以讓人樂觀，但是希望在沈重的夾縫中還有一些吉光片羽的美好是可以讓人把握住的，希望。

這會是一篇很像白首宮女話當年的文章。
最近想到一些關於創作的事，想想這種事發噗講好像怪怪的，就當這裡是樹洞，在樹洞講比較安心。

（生理期拖了快一年，總算似乎是來了－－在暑輔倒數第二天CWT倒數第三天之時，真不識相。夏天很熱，我倒在房間木頭地板上用兩支電扇吹自己，很想泡在海裡。）

若要講創作的話，我從沒有寫過原創BL，但學生時代的我是會把副刊剪下來留存的文青（當年好像還沒有這詞），寫過若干校內外文學獎，會參加講座或簽書會，也參加過文學營。只是這幾年主力的創作，還是集中在同人圈裡。
我的同人歷比腐女歷還長（好驚人），國中時從HP開始寫，後來還寫過十二國記，陰陽師的晴明博雅，也寫過驅魔少年的亞神，全部手寫在不同厚厚的筆記本裡，剛上大學時還寫過大振。但有很長很長的一段時間，我沒有任何專注在一個CP上的創作欲望，直到APH米英。
我從2009年四月開始寫米英文，許多都只有貼在舊的部落格上，有時一個月可以寫好幾篇。同年夏天我獨自去了趟英國聖地巡禮，接著彷彿開關被打開一樣，米英創作的高峰期就此展開，2010年寒假在舊館的CWT出了第一本米英本，後來又陸續出了好幾本。
比較有趣的是，當年我只在自己的部落格貼文，我自己常用的幾個平台，包含鮮網、PTT的大b小b板好像都沒有貼過，可能NLN論壇有貼過幾篇吧？實在有點忘記了。
讀者是怎麼來的呢？我很少想到這個問題。在2012年以前我做過一次統計，以米英而言，我當時已經寫了15萬字左右，如果加上我當時寫的全員AU的話，可能有破20萬字，這對現在常寫不出字的我而言，簡直是神話般的數字。
我寫了有時會在乎有沒有讀者看，收到留言也都非常開心，但更多時候我常常一封e-mail丟給A子就覺得自己大功告成了（誤）
當時怎麼有那麼多熱情拿來寫字？我至今仍然百思不解。
再提到出書這件事。從旁觀角度來看，我有時會覺得自己滿誇張的，在我出過的所有本子裡，沒有一本是我曾經在網路上公開連載過的－－因為我都是知道截稿日之後才開始寫，火燒屁股寫完然後踩線送印……
來跟我買書的讀者，從來都是看了我那頂多三四千字的試閱而已，這對漫畫本來講還好，對小說本作者而言，實在是還滿令人感到心虛的事情（掩面）
畢業開始工作之後，就越來越少寫文了。有時常覺得過去的自己應該會鄙視現在的自己，吸收的養份不夠多，實在寫不出什麼來，但下班回到家之後又是崩潰的累，只想耍廢躺著玩手機。
前兩年邊工作邊念研究所，那時又更痛苦，我時常下班後繼續留在辦公室寫論文，寫到警衛來通知我要關大門才回家洗澡睡覺，半夜一兩點爬起來寫到清晨五點，小睡一個多小時之後再起床梳洗上班去。逼出一本論文時我曾經以為自己此生再也寫不出東西了，直到我看了YOI。
寫YOI的時候很慌，因為我真的不認為自己還有任何掌控文字的可能性，第一篇YOI文是在看了第十滑走之後，CWT半夜看GPF轉播時覺得自己一定要寫些什麼出來，結果我花了大半夜只寫出兩千字，寫完是早上，完全用盡洪荒之力……
後來今年寒假又一次趕稿，我在截稿日前一天從晚上坐到早上七點，逼自己沒寫完不能離開，才有CWT45那本聖彼得堡故事，人真的是不作死就不會死的生物耶，好恐怖。
創作時不管怎麼痛苦、吶喊，寫不出來時就真的寫不出來。可能是我的腦容量想不到如何表現，可能是我的血肉不足以飽滿文字，可能是現實生活發生鳥事讓我的情緒無法穩健地下筆。總之，實在是有著太多變數了。
寫同人作品是站立在巨人的肩膀上，但當你想到他們在原作裡的生命已經如此豐滿茂盛，你還是會想盡量做得好一點。
（眼睛盯著稿子看……）

我的體質極不容易發燒（也極不容易流鼻血），小時候三天一小病五天一大病，就是藥袋裡的紅包幾乎從沒開封過。按照醫學理論來講，這其實是我體內免疫系統低落無能的證明，發燒是種排毒現象，涓滴一般將自己與體內的病毒細菌斷開魂結，斷開一切的牽連。

就因為這樣，我家連支體溫計或耳溫槍都沒有。然而今晚我卻覺得自己發起了低燒，並非真實的熱度，而是一種暗湧的燒灼感，讓人在完全沒有攝取酒精之下進入一種恍惚的狀態，一切如莊生曉夢，霧裡看花。

邊霧裡看花邊回想起一些瑣事：不幸的上週。在發生上班途中後視鏡擦撞與燒焦一口鍋子之前，某天深夜我打破一紅酒大小之純露，當下卻已累到無力假裝驚訝或懊悔，只能蹲在廚房地上，在滿室侵襲而來的肉桂香氣中默默撿起一片又一片碎玻璃，一邊在心中腹誹近幾年人心總如玻璃般一碰就碎。我茫然回想，順便感受那好久未曾有過，虛擬的發燒。熱度隨著血管流經全身帶來一陣眩暈，彷彿在絕望的同時還試圖要帶給你一點熱情。​我是生病了，不知道徵兆，不清楚病狀，只知道自己想當人卻又不想當人，長期以來靈魂的某處正在隱隱作痛，什麼我都有預感。
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已經受不了時我會哭出來。再不行就只能發燒。這樣一想，我的免疫系統畢竟還沒有完全失靈（多麼令人欣慰！），它知道我病了，它正試圖幫我自體修復。燒毀所有無形的雜質跟渣滓，如野火燒不盡，落了片白茫茫大地真乾淨最好。

有一年失戀了很難過，那時剛好是這首歌的流行期間，在工作時聽到一個可愛到不行的13歲小男生在舞台上高唱這首歌，以前我不常聽流行音樂，一邊嫌棄歌詞旋律怎麼這麼甜一邊默默迷上，小男生清亮的聲音太好聽，跟Bruno微帶沙啞的甜蜜不同，是兩種不同層次的美。

當年內心對未來徬徨不定，但隱約告訴自己還有著希望和藍圖存在。結果那年冬天某次去喝喜酒時冷不防在新人進場時又聽到這首歌，內心的徬徨和失落當場全都被音樂給打碎一地，對比婚宴上幸福無比的新人笑靨，只覺得自己的感受能力暫時斷線，視覺聽覺都承受不了，我低頭狂飲婚宴紅酒卻關不掉耳膜，讓酸甜苦辣瞬間漲潮將我滅頂。
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今天Youtube隨機播放又冷不防放到這首歌，我嚇了一跳，並且發現原來這是五年前的歌。Bruno的歌我只最喜歡這一首，數年未聽，內心充滿的竟是甜蜜的感覺，只因為那年秋天跟冬天其實過得很幸福，感謝有些人出現在我的生命裡，註定無法在一起也不可惜。

「好像從這種裂痕中，她體會到無可挽回的東西，像箭射穿紅心，重點不是什麼箭，而是射、穿、紅、心的動作發生了。」

「健康的人才有資格談戀愛，把愛情拿來治病只會病得更嚴重。」

「夢生，可是當我發現我的通路時，它又被外界堵死了。我唯有鑿通它，但我鑿不動，又掉回來了。我現在像是在死跟生交界隧道的洞口靜止漂泊，只待外面的那顆變化球將我撞進亂流。」

這學期過得很慘，慘到我不知道自己是怎麼撐過去的。
我常常在想，這是試煉嗎？還是我不用讓自己過得那麼辛苦？（雖然決定權不在我）
總而言之還好這一切都結束了，希望下學期能夠過得更好、做得更好、生活得更好。

我在寫Sex and the Country 2還有Once upon a Time的稿子之時，切身感受到了有口不能言的痛苦，自己離開文字的時間太久，每次擠出三、五百字就覺得痛苦到彷彿孕婦難產，完全難以想像自己剛開始在寫文時每天動輒三千字的產量。人果然是需要持續複習才能日新又新的動物。

在音樂方面也是這樣，曾經每天朝夕相處的東西在這兩年裡面不見了，面對要重新考研，其實我內心很恐慌，無法想像曾經把念原文書、演奏練琴當飯吃的生活，嗚呼哀哉。

今年的首要目標是努力把文字、讀書和音樂的感覺抓回來！
然後我要順便擬定暑假計劃了，希望能夠順利出去旅行:)

嚴格說起來明天才是場次前夜，不過明早就要上台北了，所以以沾得到電腦的時刻來講是前夜沒錯XD本次CWT34還是跟以前一樣，和EoA一起活動，這次EoA會寄攤在C68/C67的老木羽堂。攤位資訊請點我！

之前四月米英ONLY完售的小說本《Lush Life》在CWT上也有再次加印的份量，有興趣的話可詳見OFFLINE～乾蝦打給～

說正經的，這場Star Trek好多喔超感動的！想必我和我的荷包將會痛並快樂著……
要是每一個宇宙都有Kirk and Spock and源源不絕的Star Trek fanfics就太棒惹。

痛扣……我恨這個世界QQ待在台灣一輩子也沒有這種陣容啊！
好羨慕日本人喔｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

而且更不用說BC和強尼戴普七月就已經到過日本了，這些好萊塢明星也太愛去那邊了吧！市場比較深果然不一樣（吐血）而且連JJ都去惹，難道STID的票房果然沒有預期好嗎（陰謀論）

BUT！我還是好想看活生生的JJ+Chris Pine+Zach啊～尤其是Zach，我想看小尖啊！（已哭）

順便附上日本版電影海報跟豆腐廣告XDDD這海報出很久了，但每次看見這張海報就想吐槽一次wwwww以市場導向來講，櫻花妹也太愛BC了吧！他又不是主角！而且這部片跟愛是有什麼關係啦wwwwwww煩欸XDDDDDDDDDDD

生活近況就是，從關西回來之後一直懶得整理東西。

不是整理照片而已，是連整理戰利品、旅行收據、護照跟剩的日幣等等都懶的那種程度。因為一些工作上不幸的通知，所以接下來兩三年內的計畫跟規劃幾乎都要全部重新沙盤推演，計畫趕不上變化的感覺讓人非常不開心，因此開始傾向於每天消極度日，真要命。

在大學以來這幾年的人生中，通常都不是我自己去找事做，而是事情自己來找我。不知是我太旺還怎樣。我明明就只是個希望能夠平安度日的小老百姓啊。前幾天又因為自己跑上門的工作而最後鬧得不愉快，被誤解的感覺非常、非常令人不舒服，我不求互相完全了解，只求最低限度的邏輯相通，但最後仍然走上無解的道路。

近期以來的娛樂進度：看了怪獸大學、Free!、Person of Interest和Elementary。巨人想要積到久一點再看，是說這部完全讓平常只活在三次元的人也開始追動畫，台灣人真的超愛趕流行，雖說這也是熱情的一種展現，似乎值得鼓勵啦。

很丟臉地，六月渾渾噩噩地過了，我成了胸無大志，只求趕快放暑假的頹廢死樣子。
7/1要去關西，本來我最愛在自助旅行前規畫行程，但現在被一堆工作夾殺下，很難讓人有空去查交通路線、名勝景點和好吃的東西啊。工作本身不難做，但卻無聊到讓人發瘋，眼看結業式就在眼前，這該讓人如何是好呢。

前幾天跟A子聊天時想到了好梗，打算等七月有機會就來寫寫看KQ米英。原本我一想到這是個魔王搞出來沒頭沒尾的東西就覺得處理起來會很棘手，莫名想到了點子之後卻覺得反而可以來亂搞一下（喂！）……真是恭喜老爺賀喜夫人啊^O^

The Sentinel的影集緩慢下載中，加上POI和Hannibal，今年暑假似乎可以過得非常充實。

P.s這個網站的標題取自松尾芭蕉的句子，日々旅にして旅を栖とす。
英文：Every day is a journey, and the journey itself is home. 
在ST XI劇本裡面，曾經出現過這樣的一句台詞。